La responsabilidad (escondida en nuestras ambiciones) modifica nuestra circunstancia

Capítulo I:
Mis hijos ven cosas que yo no veo y su vida no es menos real que la mía. Que sean más ingenuos, más inocentes, más entusiastas y menos expertos (entre otras tantas diferencias) no invalida su visión de la realidad.
En esa línea, sigo una serie de pensamientos y llego a un punto: al asumir responsabilidades modificamos nuestra posición frente a la realidad. Entonces, elegir las responsabilidades que asumimos para que sean acordes a lo que nos gusta parecería ser una de las claves de la felicidad.
Algunos no tuvimos la suerte (o la inteligencia) suficiente para "elegir" responsabilidades, pero imaginemos por un momento que sí la tuviésemos...
Capítulo II:
Ser "prudentes" es entender y (hacernos responsables por) las consecuencias de nuestras acciones. No meternos en cosas que no disfrutaremos es parte de la "prudencia". Al entender las consecuencias de nuestras acciones, en una forma holística (integral, completa), podremos darnos cuenta de qué responsabilidades asumiremos al ejecutar esa acción.
Obviamente, al "querer hacer" algo (al emprender cualquier tipo de proyecto) asumimos responsabilidades por cosas que nos gustan y cosas que NO nos gustan... pero, si decidir es elegir con qué problemas queremos convivir y esa decisión genera consecuencias, al hacerlo deberíamos intentar contemplar si podremos soportar el peso de la parte que NO NOS GUSTA de esa consecuencia.
Capítulo III:
Podríamos decir que hacernos responsables es parte de crecer? En la medida que queremos ser autónomos, sin duda. Para ser independientes, debemos hacernos responsables (como mínimo) de nuestra propia existencia (ya no habrá madre que nos alimente o nos abrigue). Y si tuviésemos la suerte de heredar algo que nos asegure alimento y abrigo? Supongo que la "ambición" (o simplemente las ganas) que nos moviliza a querer hacer algo generará responsabilidades (la responsabilidad de entrenar para aprender algún deporte o de estudiar para educarnos). Podríamos decir entonces que la responsabilidad debería estar a la altura de las ambiciones y (como dije en otro post) las ambiciones a la altura de nuestros talentos?
Balancear ambiciones con responsabilidades. No pretender ser aquello por lo que no estamos dispuestos a hacernos responsables. Cada rol acarrea su responsabilidad...
Capítulo IV
Lo cierto también es que no somos propensos a tener pocas ambiciones... En qué medida la ausencia de ambición es ausencia de vida?
Capítulo V
La otra pregunta es si el planteo de "ser responsable" no es un planteo ético aristotélico (cargado de una inocencia propia de mis hijos) que desencaja en su mayor parte frente a una sociedad tan pragmática y maquiavélica? En una sociedad que requiere de más acción sin menos valores hay tiempo para planteos de este tipo?
Capítulo VI: para cerrar porque me tengo que ir...
La sociedad actual solo adminte una actitud positiva, repleta de coraje y humildad. Es una sociedad en crisis, y toda crisis requiere de un equipo de trabajo especial para ser atendida. Yo quiero ser parte de ese equipo. No puedo seguir funcionando como si todo estuviera bien... pensando en mi propio beneficio. Yo digo: no quiero solo mi bienestar. Quiero un país mejor, una sociedad global mejor. Y ya no creo que mi propio bienestar derrame en la sociedad toda. Puede derramar hasta mi círculo íntimo pero si no trabajo por mejorar la sociedad, no tendremos un mundo mejor. Aunque soy ciclotímico, me gustan los equilibrios y quiero sumar mi peso al lado de la balanza que compense el egoísmo reinante ("siempre seguí la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón").
El objetivo es lograr un propio beneficio (sin excesos) que derrame en mi círculo íntimo trabajando para sacar a la sociedad de esta situación de crisis. Si esa es mi "ambición", estoy dispuesto a asumir la responsabilidad que trae aparejada? Será el momento de asumir la responsabilidad que me ha sido dada con estos talentos?

Lo importante son las preguntas... pero cómo me gustaría tener un par menos!!!

Hace tiempo que no escribo. He puesto mi atención y energía en otros lados. Cuando repaso mentalmente esos "otros lados", parece que ha sido en vano focalizarme en alguno de ellos... sobre otros, todavía no estoy seguro. Si la energía se transforma, nada debería ser una pérdida de tiempo... algo habrá quedado.
En ciertos momentos, las acciones cuentan más que las palabras y los pensamientos. Pero pensar es una herramienta más de búsqueda y mi búsqueda continúa...
Nadie sabe lo que queremos mejor que nosotros mismos. A veces creo que sé lo que quiero pero que mi mente pretende esconderlo o hacerlo confuso y la duda me paraliza. Mi mente... tanto me da, tanto me impide...
La vida es tan rica y generosa conmigo en su oferta de oportunidades que no sé cuál o cuáles tomar... sé que no puedo tomarlas todas... y esa situación me abruma.
Voy y vengo, como hoja al viento. Será que siempre fue así y solamente he tenido la "suerte" de tomar las buenas ráfagas?? Siento que llegó el momento de hacer brillar mi propia luz y seguir dejando que el viento me lleve no ayudará en absoluto...
Soy tanto y tan poco. "Tengo que elegir bien" es el pensamiento que ronda por mi mente en estos días... Si el lujo es vulgaridad, qué vulgar me siento a veces... qué vanidoso! Mantener las apariencias no está mal (Dorian Gray es un ejemplo) pero poner la energía en lo que tiene valor para mí y NO en lo que tiene valor para otros es una de las claves. Hasta que punto no es prostituirse hacer por dinero lo que otros quieren y NO lo que uno quiere??
Tal vez la vida burguesa me ha adormecido pero no me resigno a vivir con la profundidad de un charco... Mantenernos ocupados es una buena droga para evadir preguntas (y no hablo de las preguntas que no tienen respuesta, he aprendido a no hacerme ese tipo de preguntas).
Si nada es casualidad y todo es para bien, por algo estoy aquí y por algo he estado en todos esos lugares... y lo más importante: "para" algo. La pregunta es: ¿para qué?
Ahora... me pregunto porqué tiendo a creer que estas respuestas están en el futuro? Y que las cosas "se irán dando" o que "Dios proveerá"...? Será por aquello del "sentido de la oportunidad" (no todo puede ser aquí y ahora... para algunas cosas debemos saber esperar)? Será por eso?
Dicen que lo importante son las preguntas, porque las respuestas van cambiando con el tiempo... pero no saben cómo me gustaría tener un par menos...

Somos lo que hacemos y hacemos lo que somos

Dice Roberto Perez (http://www.robertoperez.net/) que identidad es saber quién soy, para qué estoy y dónde voy. Preguntas de enorme profundidad y que van cambiando de respuesta a lo largo de nuestra vida.
Lo que no debería cambiar es nuestra fe en nosotros mismos y en que, si ponemos todo lo que tenemos en pos de lo que deseamos, nada es imposible. Sin embargo, es difícil evitar momentos de duda e incertidumbre en los que nos sentimos tan perdidos como encontrados, en los que las seguridades igualan a las dudas. Son momentos en los que, más que nunca, quisieramos tener el norte claro y caminar firme por un sendero preciso.
Personalmente, en esos momentos de duda me veo a mí mismo como "tibio" por no sentirme completamente comprometido con una causa. Porque me quedo a medio camino para no equivocarme, porque acepto cierta incomodidad interior en vez de salir a acomodar lo que me molesta. Porque me veo haciendo solo lo que me conviene, en lugar de ir un paso más allá.
En esos momentos, poner huevos en diferentes canastas (apostar a diferentes causas) puede ser menos compromiso pero los economistas lo llaman "atomización de riesgo", aunque yo lo percibo como una forma de evitar frustraciones. Compromiso y miedo al fracaso parecen las dos caras de una misma moneda en esos momentos. Lo que hay en el fondo es una tendencia a querer jugar a ganador siempre. Lo que hay en el fondo es miedo a equivocarme.

Si el éxito consiste en obtener lo que se desea y la felicidad en disfrutar lo que se obtiene. La cuestión es simplemente aclarar lo que querés porque después "todo aquello que fervientemente desees, vívidamente imagines y con entusiasmo emprendas, inevitablemente sucederá".

El mejor día del padre de mi vida

Hoy fue el día del padre para mí. 20 de agosto de 2011. Talvez nunca fui tan padre como hoy...
Mis tres hijos me necesitaron, mis tres hijos lloraron y los tres me dejaron abrazarlos, contenerlos y consolarlos. Olivia (1 año y medio), Lautaro (4 años) y Ludmila (15). Motivos y circunstancias diferentes los hicieron llorar en momentos diferentes... y el mismo papá (YO!) estuvo ahí. No importan los detalles... son anécdota...
Hoy fue talvez el mejor día del padre de mi vida... nada más puedo pedir... me voy a dormir feliz.

Tantas cosas fui...

39 años, miro hacia atrás y veo tantas versiones de mí... tantas cosas fui. El hermano mayor, la oveja negra, el niño prodijio, el precoz, el peleador, el líder, el idealista, el rebelde, el mujeriego, el tiro al aire, el hippie, el rockero, el primero de la GRAN familia en irse a convivir sin casarse, también el primero en ser padre joven y soltero, también el primero en separarse y divorciarse, el hijo pródigo, el tapado, la revelación, el caso de éxito, el workaholic, el enamorado no correspondido, el disfrutador serio, el descontrolado, el novio ideal, el amigo presente y perdido, el buen partido... He festejado mis dos casamientos, he sido padre a distancia y padre presente, he defendido los intereses de otros más que los míos y, cansado de mi propia ingenuidad, también he aprendido a no regalar nada.
He sido desempleado, emprendedor, empleado ejemplar y exitoso manager. Mentor y discípulo. Deportista, profesional y amateur. Obsesivo lector y frustrado escritor. Entusiasta efervescente y deprimido medicado.
He sido tantas cosas... y todas me han hecho lo que soy.
Lo más interesante es que miro hacia adelante y veo un horizonte repleto de otras cosas por ser y hacer...
Ciclotímico sin regrets porque todo lo que fui e hice me ha resultado divertido.

Un destino soñado no se logra calculando...

El exceso de información marea...
La necesidad de control se va transformando en obsesión... Controlar el exceso de información se parece al juego de trepar un palo enjabonado... es pretender abarcar lo inabarcable...
Me dicen que intuición y auto-confianza definirán mi próxima etapa... Como si fuese un jugador de fútbol recién retirado, enfrento en estos días ciertos interrogantes sobre mi futuro profesional... trato de recordar que lo único válido e importante es este segundo de tiempo presente...
Una etapa se ha terminado ó debería decir ¿una etapa se ha terminado? A veces no tengo dudas, a veces no me queda lugar para más dudas (las tengo todas, no entra ni una más). Hacer lo que venía haciendo me llevará a un lugar al que no quiero ir. Hacer algo diferente (no tengo claro qué) me llevará a un lugar que tampoco conozco...
Tanto tiempo sin este tipo de incertidumbre evidentemente me adormeció las neuronas y los instintos que se usan en estos casos...
Para quién no sabe dónde va, cualquier camino da igual... WARNING!
En mi sistema de ecuaciones (ver post "La Ecuación de la vida...") algo cambió. Una variable bajó y otra subió, o varias bajaron y varias subieron... mis valores ya no son los mismos... las infinitas soluciones cambiaron...
Complejidad/Responsabilidad adicional: ahora mis ecuaciones no son solamente mías... entran en el sistema de ecuaciones de otras personas!! (las de mis hijos, por ejemplo...).
Steven Covey invita al lector a visualizarse en su propio velatorio imaginando qué le gustaría que los presentes estén diciendo de él en ese momento... Lindo ejercicio para construir un destino...
A la pregunta "¿qué ha sido lo más importante en su vida?", hecha entre ejecutivos exitosos (materialmente ricos y socialmente poderosos) con enfermedades terminales avanzadas la respuesta más recibida fue "haber sido una buena persona"...
Me encuentro aquí, a días de un nuevo cumpleaños, con una pila de logros y un nuevo destino (o uno diferente al que me había imaginado... y que sentía ya bastante cierto). Un "subirse al cuerpo para recomenzar"!! Se hace duro convivir con la ansiedad que esto genera... pero a la vez reconozco una oportunidad...
Otra vez el exceso (esta vez de alternativas) me abruma... cada alternativa requiere compromisos y genera consecuencias... y la práctica de la prudencia (capacidad de analizar y comprobar información, antes de tomar una decisión, evaluando sus consecuencias) me ha puesto más analítico de lo habitual...  estar presente en el "ahora" actuando con prudencia... AGOTADOR!! y de repente... BLINK! pensar en BLINK! "The power of thinking without thinking" (El poder de razonar sin pensar!!).
No imagino llegar a un destino soñado haciendo cálculos, proyecciones y especulaciones sobre el futuro... esta vez, mi mente de maldito contador deberá quedar en segunda fila esperando a que se la llame cuando se la considere de utilidad...

La responsabilidad a la altura de los talentos

Al pensar en las cosas lindas que nos han tocado en suerte (partiendo de lo más elemental como, por ejemplo, estar sanos) me pregunto si mi gratitud es suficiente y cómo debería agradecer...
Esperando en la caja del supermercado, delante mío, se encuentra una señora con algunas dificultades motrices. Sale delante mío y empiezo a pasar mis cosas por la caja. Embolsan, pago y salgo del super. A los pocos metros (muy pocos) alcanzo a la señora. Cuando paso por su lado, pienso en el esfuerzo que representaría para mí hacer las compras en esa condición. Lo pienso sin lástima. Solamente cuestiono mi fortaleza, talvez de puro egoísta (como persona que no logra pensar más que en sí mismo), no pienso demasiado en la señora. Solo en mí...
Una amiga decía que Dios le da a cada uno la cruz que puede llevar. Recordar esa frase y pensar en el confort en que vivo, me hace pensar en lo debilucho que me ve Dios...
Siempre creí (aún lo creo) que la mejor forma de agradecer es actuando responsablemente de acuerdo a la situación en que nos encontramos. La parábola de los talentos es la vara que uso para medirme. No la recuerdo perfectamente (y no la quiero googlear ahora) pero cuenta la historia de un señor que le dió 1 talento (moneda de aquella época) a uno de sus siervos, 2 a otro y 3 a otro. Se fue de viaje y al regresar le pidió una rendición de cuentas a cada uno. Uno los había gastado, otro los había enterrado y el otro los había multiplicado. Recuerdo mi sorpresa al ver que el señor se enojaba con quien le estaba devolviendo los mismos talentos que había recibido (aquel que los había enterrado). Era obvio que se enojaría con quien los mal gastó (siempre suponiendo que los MALgastó irresponsablemente) y que se pondría contento con el que los hizo crecer pero también el que devolvía lo recibido era reprendido como un irresponsable!!
Esta parábola me hace pensar que multiplicar los talentos que hemos recibido es la mejor forma de agradecer. Hacer lo necesario para que crezcan en vez de usarlos egoístamente o simplemente guardarlos (enterrarlos) es la única opción válida.
Nunca sé si estoy haciendo lo suficiente... cómo saberlo? Si tampoco puedo diferenciar entre el talento que me fue dado y el que yo mismo he generado... Nací generoso o me hice a partir de la experiencia? Cómo saberlo... No parece haber respuesta cierta en esta vida... No queda otra que dar lo máximo de nosotros mismos para poder tener mejores alternativas al momento de la rendición de cuentas (si es que ese momento existe...).
Recuerdo un viejo amigo judío que me decía: "en tu religión Dios es misericordioso, vos te arrepentís y te perdona, en la mía NO lo sé". Y esto complica más mi situación... Existe la rendición de cuentas? Quién vendrá a pedirla? El misericordioso de la religión católica? Más y más dudas...
Pero a pesar de todo, no cambia mi creencia... dar lo máximo de nosotros mismos es la mejor forma de agradecer los talentos recibidos. O, en otras palabras: nuestra responsabilidad está a la altura de nuestros talentos, y eso implica: no mirar para otro lado, no hacer menos de lo que sabemos que podemos y, en definitiva, no defraudarnos a nosotros mismos.

Sobre el éxito y el fracaso

Ojalá el éxito no sea binario y tenga matices. Me ayudaría a superar la adicción al perfeccionismo que sufro desde que tengo memoria. Después de todo, si es verdad que "todo es para bien", el fracaso no existe como tal. Mi experiencia lo respalda: tengo varias malas experiencias que me han brindado excelentes aprendizajes.
Si la perfección es un ideal que no existe en la realidad, el fracaso también es una idea que solo sirve como concepto. Perdón por la reiteración, pero a alguien como yo -que padece la enfermedad del perfeccionismo- saber que el fracaso no existe es liberador.
Pero si no existe el fracaso, tampoco existe el éxito. Y aquí, aunque no sea un terreno que prefiera, entramos en el campo de las creencias personales y de las decisiones individuales. ¿Es el éxito una cuestión de actitud, como dice Fito?
"Reirse del fracaso y del oro... No tener nada o tenerlo todo"
No recuerdo haber tenido una vida simple y llana. Nada ha sido negro o blanco, ha llegado al gris oscuro intenso y a un crudo muy claro. Incluso solo en contadas ocasiones estuvo en esos extremos... La mayor parte del tiempo ha fluctuado en la paleta de los grises, de un lado al otro, como riéndose de mí cada vez que algo iba tan derecho y firme que me sentía predestinado a "ser" algo... Esta característica "permanente" de mi vida me ha hecho concluir que no hay "molde" para mí, no hay "modelo" que me represente. Quienes me conocen posiblemente compartan... he sido un adolescente rabiosamente rebelde e indisciplinado, pero terriblemente cumplidor y aplicado. Violento de buen corazón. Anti-sistema antes, ejecutivo después, aprendiz de empresario ahora. Prolijamente desprolijo dice mi psicóloga. Inocentemente desconfiado y mal pensado. Artísticamente matemático y economista sentimental. Frente a una sociedad que encasilla, soy un bicho raro o una figurita difícil (dependiendo del observador).
José Ingeniero hablaba del "hombre mediocre" como aquel que "no tiene voz, sino eco". Talvez mi lucha contra los moldes tenga un sentido. Ojalá mi voz se escuche, llegue.
Si llega a algunos será un éxito o si no llega a todos será un fracaso? Creo que esta pregunta expone lo intrascendente de pensar en términos de éxito o fracaso. Si lo importante es lo que se dice y no a cuántos les llega el mensaje!! Si lo importante es dejar un mundo mejor que el que recibimos y no vivir para morir con el ego más lindo y más grande.

KISS!! (Keep It Simple, Stupid!)

Quiero sentirme LIBRE! Siempre! Pero, aunque cueste aceptarlo, me veo más influenciado por el contexto de lo que me gustaría.

Con el tiempo he aprendido (aceptado, muy a mi pesar) que es más fácil NO ir contra la corriente. Recuerdo haber hecho grandes esfuerzos para que me miren de tal o cual forma (para que a esa chica le guste o para que ese señor me contrate...) y hasta me siento satisfecho y considero un logro recibir cierto tipo de mirada.

Finalmente llegué acá (donde tanto quise!) pero el cambio está en mi espíritu. No puedo quedarme, aunque todos quieran. No puedo. Aunque mañana me pierda en el camino, aunque termine extrañando el confort de este lugar -me acuerdo de BIG FISH-.

Empiezo a entenderlo. No puedo quedarme acá porque hay mucho más allá. Y el allá, es un allá hacia afuera y hacia adentro. O sea, también es decir: no puedo seguir siendo quien soy, porque hay más de mí por desarrollar.

Tampoco puedo seguir el mismo camino que me trajo hasta aquí porque va hacia un lugar que no es el mío (no es el que me hará feliz). Y aunque no conozco el nuevo camino, creo que ni el calzado que me trajo hasta aquí servirá.

Prácticamente lo siento como un volver a empezar. Un volver a empezar sutil porque mantendrá ciertas saludables estabilidades obtenidas. Un volver a empezar que es, de alguna forma, estar solo nuevamente. Porque no puedo explicar lo que busco, porque no sé si existe (si debo encontrarlo o si debo crearlo). Y porque solo yo sé que puedo lograrlo. Agradeceré la confianza que me brinden pero créanme que no me quita incertidumbre.

Dejar un lugar lindo y cómodo para hacerme otro mejor. Keep It Simple, Stupid! dice mi mente ("No te compliques!!"). La experiencia me ayudará a hacerle caso, pero sería defraudarme si no cambio... porque definitivamente así como parte de lo que era me impedía ser quien soy, debo abandonar parte de lo que soy para desarrollar a quien seré. Es bien sabido que "el borde de la locura es hacer las mismas cosas y esperar resultados diferentes".

El libro que NO fue: Vacaciones con Newton

INTRODUCCION:

De un tiempo a esta parte, las biografías han resultado una inquietud importante para mí. Si realmente la humanidad aprende a partir de su errático actuar, si “equivocarse y corregir el rumbo” es un camino válido de crecimiento, si nuestra propia vida es demasiado corta para lograr un nivel digno de sabiduría, entonces aprender de la experiencia ajena resulta ser un acto reflejo inteligente y del más puro sentido común. ¿Por qué privarnos de hacerlo de la vida de grandes “protagonistas de la historia” humana?

Con este pensamiento en mente anduve largo tiempo en mi vida, hasta chocar con la primera biografía que compré sin dudar (obviamente por la talla de su protagonista): “Isaac Newton: una vida” por Richard S. Westfall. Y sobre esta biografía, parte integrante de la Biblioteca ABC sobre “Protagonistas de la historia” (premiada en 1983 con el Pfizer otorgado por la Sociedad de Historia y Ciencia), es que rescato los fragmentos que comento en estas líneas.

Isaac Newton nació en la Navidad de 1942. Su papá murió antes de que él naciera y su mamá, que volvió a casarse 3 años después, lo dejó en la casa de sus abuelos tras marcharse con su nuevo marido. Si bien la familia contaba con una fortuna pequeña pero superior a la media, su mamá no le permitiría gozar prácticamente de ninguno de los privilegios que la misma podía brindarle.

Conozco personas que nunca hubiese podido superar esta situación y otras a las que estos primeros años de vida le hubiesen resultado una excelente explicación de los fracasos sufridos. Encontré una sola referencia en el libro acerca de cómo esta situación desventajosa influyó sobre la vida de Newton (al perseguir falsificadores como Director de la Casa de la Moneda -cuando tenía 54 años-, se lo señala expresando “su agresividad reprimida” como una forma de “vengarse indirectamente de su padrastro”). Creo que resulta anecdótico, principalmente teniendo en cuenta la edad de Newton pero también porque creo que las grandes personas NO se detienen a lamentarse por lo que les falta (ó por lo que “no fue”), simplemente avanzan con lo que tienen en pos de lo que desean. Veremos, más adelante, ejemplos de cómo la pasión que enciende ese deseo suele ser el elemento mágico que extermina toda carencia.

Lo cierto es que resulta agotador ir en busca de algo partiendo de lo que no tenemos. Acaso podemos permitirnos iniciar el camino hacia ese logro que deseamos con ansias pensando en lo que nos falta? Es cierto que podemos ir “en busca” de algo a partir de una carencia que sufrimos y de la que queremos “escapar”, así como podemos convertir en “virtud” un “defecto”, pero siempre buscando en nuestra caja de herramientas y eligiendo qué herramienta de la que tenemos usaremos (no pudiendo elegir entre las que no están). Podemos construir una “virtud” que NO tenemos a partir de una o más virtudes que SÍ tenemos, pero no creo que (aún cuando la suerte medie) podamos construir CON lo que nos falta, CON lo que no está ó CON lo que está ausente.

 


DESENLACE:

El idealismo con el que inicié mis reflexiones sobre Newton chocó sin aviso (ni airbags) contra la realidad del hombre que hay detrás de todo protagonista. Los honores, las lores, los elogios por sus genialidades encandilan e ilusionan pero adentrarse en la vida de un hombre es, en definitiva, mirar detrás de esos velos de grandeza. Supongo que cualquier biografía solamente es exitosa si nos muestra eso… al hombre, con sus más excelsas virtudes pero también sus miserias y debilidades (y la biografía que leí está a la altura).

La privilegiada mente científica de Newton no logró ser la excepción y, al leer su biografía, lo que inspira admiración se alterna con la sombría sorpresa de un ser que estuvo varios pasos más allá del mejor de los mortales pero no pudo superar rencores, obstinaciones ni intolerancias.

Obviamente no conocí a Newton, pero conocí a varias personalidades fuertes y brillantes, tenaces e incansables a la hora de conseguir lo que se proponían. Compartían este aspecto de intolerancia. Parece venir acompañado de la obsesión por superarse y la enorme frustración que representa para ellos un fracaso. En el mejor de los casos, el rencor puede moderarse pero jamás llegará a un perdón que requiera “borrón y cuenta nueva”. Son personas que (como Newton) entienden el logro solo a través del esfuerzo (“pensando en ellos constantemente”) y no admiten que otros recorran otro camino.

Newton no pudo manejar su espíritu voraz ni su impronta de genio tenaz. Su biografía señala, por ejemplo: “aún en el caso de que pudiera probarse sin sombra de duda que Newton fue el mayor proxeneta de Londres, la enormidad de su influencia sobre la moderna intelectualidad permanecería inalterada. A mi entender al menos, el reconocimiento de su complejidad como hombre ayuda a comprender el precio que su genio imponía. Me resulta difícil conciliar los Principia con un santo de escayola.”

O, por ejemplo, al leer lo que Newton hizo con Flamsteed (a quien responsabiliza “por el fracaso de su teoría lunar”) no es, al menos, propio de una persona a quien imaginamos genial. Para una mejor idea de este conflicto, vale esta descripción de los efectos colaterales: “Newton presionó con éxito en su intento de privar al mundo, sin ninguna necesidad, de las observaciones y del catálogo correspondiente, que permanecieron inéditos por espacio de otros veinte años.” Y para redondear la idea: “La publicación de la Historia coelestis fue el episodio más desagradable de la vida de Newton. Tuvo gran importancia tanto por la luz que arroja sobre su carácter como por lo que revela de sus relaciones con la comunidad científica británica. En cuanto a Newton, la impaciencia frente a la contradicción, que ya se había manifestado en su juventud, en su presteza a desechar las precauciones y sus ganas de desafiar a las autoridades del momento… en su vejez se habían vuelto una tiránica voluntad de dominar a quien fuese, un molesto rasgo de su personalidad que no podemos ignorar.”

A estos fragmentos de su biografía podríamos agregar la ambición de emperador que pretendió darle a la Royal Society durante su presidencia (ordenes: “1. Que nadie tomara asiento en la mesa excepto el presidente en la cabecera y los dos secretarios, una a cada lado del extremo opuesto… 3. Que ninguna persona hablara con otra u otras durante las sesiones plenarias… y que deberá dirigirse antes al presidente… En algún momento Newton también introdujo la práctica de que el mazo fuese colocado en la mesa solo cuando el presidente estuviera presente…”

Y solo comentemos sus coléricos embates contra Leibniz por el cálculo diferencial, cuando “fueron de hecho un reproche contra su propia actuación de años antes, cuando había preferido guardar bajo llave semejante joya [los cálculos por los que acusaba a Leibniz de plagio, ya que él los había inventado 10 años antes]”. “Leibniz se quedó boquiabierto, asombrado, al descubrir que el autor de los Principia y de la Optica era un toro salvaje, cuyo único recurso era bajar la cabeza y cargar contra el que se le pusiera por delante…”

Al igual que Liebniz, quedo boquiabierto al descubrir el hombre detrás del científico genio. Las pasiones suelen despertarse ampliadas (exacerbadas) en estos geniales temperamentos. Algunos de nosotros, los “tibios” (como diría algún conocido mío), nos hemos visto obligados por la vida más de una vez a no ser tan temperamentales a fin de no perder algo o simplemente por nuestra tendencia a evitar el conflicto.

En otro orden de cosas: “en público, Newton prefirió disimular su heterodoxia [religiosa]. Consintió en ser nombrado coadministrador del Golden Square Tabernacle, una capilla fundada por el arzobispo Tenison…” así como su relación con Fatio (filósofo con el que mantuvo “el principal foco de atención durante cuatro años”) y sus estudios en alquimia.

No logro evitar mi “idealismo” y me saco el sombrero (me pongo de pié y aplaudo) frente a estos hombres que, además de inteligentes, han demostrado ser primordialmente prácticos. Moviéndose de manera intransigente frente a ciertas situaciones (al punto de aniquilar sin piedad a quien consideren su adversario, con o sin fundamentos para considerarlos adversarios e independientemente de si resulte justo o injusto aniquilarlos), siendo maleables en algunas otras (evitando el ‘sincericidio’ de motrarse tal cual son en su vida íntima) y destacando en la memoria colectiva por sus enormes e incuestionables aportes. Sé que en los años 1640-1730 no existían los asesores de imagen pero sin duda ha habido muy buenos precursores…

Newton, un hombre sobre el que empecé queriendo hacer relato exaltador y termino (al menos por ahora) congelado por su faceta más humana. Y aún cuando coincido en que su mente “dio a la humanidad más que ninguna otra hasta la fecha” y es innegable que fue “responsable del más extraordinario, si no el más trascendental, descubrimiento de cuantos jamás se habían hecho en torno al funcionamiento de la naturaleza”, no puedo dejar de mirarlo como hombre. Creo que es porque mirando al hombre salgo del idealismo y veo pasiones similares a las de muchos que conozco personalmente, incluyéndome…

Frase de abuelos: hacer el bien sin mirar a quién...

Aquél monólogo de Tato Bores "¿Quien tiene la culpa?", que finalizaba diciendo "El Otro siempre tiene la culpa!... flor de guacho que resultó ser el Otro...", siempre me recuerda NO responsabilizar al otro por lo que yo no hice (o no hago) y tratar de PARTICIPAR.

Nunca tuve dudas de esta activa actitud mía frente a la vida pero, contrariamente a lo que me hubiese gustado, llevaba demasiados años de quietud sintiendo que no hacía nada para mejorar el mundo. Confieso que “algo” había hecho, pero habían sido mayoría las veces que terminé advirtiéndome: "Cuidado con quedarte en buenas intenciones!! Dicen que el camino al infierno está sembrado de ellas.".

En perspectiva, entiendo claramente que el principal motivo de tantos años de casi-inacción fue hacer honor a la “bien entendida caridad” que, según dicen, “empieza por casa”. Viejo dicho que, de puro filósofo autodidacta, elevé a nivel de principio no recuerdo cuándo, obligándome a enfocar el poco tiempo disponible en mi círculo más íntimo de personas (y no dudo que me hubiese sentido hipócrita al obrar generosamente con el prójimo “desconocido” sin hacerlo con el prójimo “familiar ó amigo”).

Durante todos los años que me mantuve fiel a este dicho ó principio era inimaginable que la vida me hiciera pasar por la sucesión de desafortunadas experiencias que viví el año pasado. Experiencias que, entre otras cosas, me ayudaron a revalorizar los vínculos afectivos más cercanos y a lograr un nivel de “caridad” hacia los míos inédito en mi vida.

No creo que sea para agradecer, pero algo muy importante cambió en mí en aquel tiempo. Y, dado que el entorno social de nuestro querido país no mejoraba y había pagado mi deuda personal de dar afecto a quien primero debía recibirlo, me sentí en condiciones de tirarme a la pileta de la ayuda social. Sin hacer olas porque, coincidiendo con el Cortazar de Rayuela: “ser actor significa… renunciar a la platea, y…. [yo prefiero] ser espectador en fila uno. Lo malo, se decía…, es que además pretendo ser un espectador activo y ahí empieza la cosa”.

Lo que nunca imaginé es que atender a las necesidades de un prójimo “recién conocido (ex desconocido)” y ayudarlo, además de generar una enorme e inexplicable satisfacción personal, redunda también en mayor atención y ayuda hacia los familiares y amigos (obvio, “si soy atento con aquellos, cómo no lo voy a ser con estos???”). Pareciera que se cumple el principio del Derecho “quien puede lo más puede lo menos” y, por ende, haber esperado a cumplir con los afectos más cercanos para luego ampliar el radio de acción a los más lejanos no solamente fue un error. ¿Error? Definitivamente. ¿Por qué? Porque me hizo perder tiempo de ayuda y afecto hacia todos… los de toda la vida y los recién conocidos.

Para concluir entonces (mis queridos chichipios, perdón TATO!!), como ser inteligente representa (en buena parte) aprender de la experiencia ajena y no solo de la propia… espero que este error mío sirva para que también otros se movilicen rápido en ayuda de sus seres queridos (que a algunos ya los conozcan, les aseguro, es anecdótico…).

Una mañana distinta

Casi siempre estoy corriendo y llego algunos minutos tardes a todos lados, pero esta vez estoy acá antes de tiempo. Esto me sorprende y, como no soporto sentir que pierdo tiempo, empiezo a pensar qué hacer. Las últimas veces había preferido disfrutar de no hacer nada (no llamar a nadie, ni leer nada, ni escribir, ni siquiera pensar) como una forma de recompensarme por llegar en hora. Además, me ayuda a tomar conciencia de dónde estoy ("estar presente en el ahora" dicen los libros que estoy leyendo). Entonces, simplemente, me siento, levanto la mirada al cielo (detrás de los lentes) y disfruto del febo que iluminaba y calienta mi cuerpo. Es la mejor decisión. El lugar lo amerita.
Es temprano y yo llegué más temprano. Por un segundo, me siento privilegiado, feliz... no es habitual en mí, asique aprovecho y me observo.
Percibo un contacto con la naturaleza mayor al habitual y, en el medio de tamaña ciudad, aumenta mi satisfacción. Los caballos caminan, tranquilos, casi sin darse cuenta que los montan. Me dedico a observar el lugar... tiene el estilo rústico que suelen tener las casas de campo en Argentina, donde van a parar muchas cosas que dejan de usarse en la casa de residencia principal. Me recuerda los fines de semana de mi infancia... solo momentos de diversión y mucha alegría. Aquí, hoy, aunque todavía no soy un habitué, me siento a gusto. Desde el primer día había decidido saludar a todo el que cruzara, sin detenerlo -por supuesto-, pero usando la buena costumbre de los lugares chicos, casi íntimos, en los que todos se conocen. Eso me hace sentir un poco más en mi propia casa. Miro, observo... saludo pero trato de pasar totalmente inadvertido.
Si no fuese por el movimiento de los caballos diría que el tiempo se detuvo. Salvo la gente que trabaja, la mayoría son mujeres. Es obvio, mitad de semana, horario laboral... tanto privilegio empieza a incomodarme... lo pienso un poco y recuerdo que me he ganado este momento, lo merezco.
Xavier aparece en escena. Me recuerda que estoy aquí por algo. Su sonrisa es genial, auténtica, sincera, propia de quien ama y tiene pasión por lo que hace. Flaco, alto, chomba y gorra propias de la actividad pero a tono con lo agreste del lugar. Sus polainas son el distintivo que lo identifica, de cuero, con flecos, le llegan a la cintura. Viene directo a mí. Me saluda con un fuerte apretón de manos y me invita a pasar a la caballeriza. Caminamos hacia allá entre caballos y petizeros, entre intensos olores a alfalfa y bosta. Cuando llegamos, nuestro amigo Hugo, petizero hasta los dientes, nos saluda mientras termina de preparar a Martinika. Martinika es una yegua tordilla "de escuela" con fama de buenaza. La miro, me acerco, la acaricio y le doy suaves golpes de palma mientras pienso "espero que tengas un buen día".